Так или иначе, хотим мы того или нет, в жизни все рано или поздно заканчивается. И жизнь собственно тоже. Мы вырастаем- перестаем быть детьми, заканчиваем школу - перестаем быть подростками. Институт, наступает своя взрослая жизнь – мы покидаем родительское гнездо. Расстаемся со старыми друзьями, людьми, порой очень близкими. Разрыв происходит иногда по нашей, а иногда совсем не по нашей на то воле. Грусть присутствует в этих расставаниях всегда. И когда ты уходишь, и когда от тебя уходят. Щемит сердце, ты понимаешь, что, то время, которое было прожито вместе, уже не вернется никогда. Но ведь если бы этих изменений не происходило, жизнь не двигалась бы вперед, мы не узнавали новое, не встречали новых людей, которые могут стать нашими близкими, наши дети бы не рождались, не создавались бы их семьи.

Дать жизни идти своим чередом, для людей, склонных к чрезмерной привязанности бывает очень не просто. Как устоять в расставаниях? Что делать, чтобы земля не ушла из-под ног, когда вас оставил любимый человек? Что делать, если расставание было весьма болезненным, непонятным, неожиданным?

Принять факт расставания.

«Да. Это событие произошло в моей жизни.»
Перестаньте, надеется, что все еще может вернуться назад, что все это случилось по каким-то глупым случайностям и нелепостям. Было решение, решение привело к определенным действиям. Все. Вы расстались, развелись. Было время подумать и изменить решение, но сложилось так, как сложилось. Больно, тяжело, обидно, ужасно. Вполне нормальные реакции в таких случаях. Уважайте право любого человека сделать свой выбор. Ведь и вы тоже оставляли любящих вас людей, или считаете такой вариант возможным в вашем поведении.

Отведите время для переживания.

Не пережитые эмоции захламляют наше подсознание, и вредят в дальнейшей жизни. Поэтому, какой прок «выбивать клин клином», как многие советуют? Или не обращать на происшедшее пристального внимание, делать вид, что вас это не задело- одеть невозмутимую маску. К тому же тот человек, которому вы отвели роль «клина», он ведь ни в чем не виноват, и ничего не знает о доставшейся ему доле. Делать его марионеткой это как-то не совсем честно по отношению к нему. А маска, это всего лишь защита. Она помогает выжить в трудных ситуациях, но не пережить их. Правильнее дать себе время свыкнуться с происшедшем и пережить его.

Можете устроить вечер воспоминаний. Вспомните все хорошее, что было в ваших отношениях, пересмотрите ваши фотографии, поблагодарите судьбу и человека за то, что было и начните отпускать его от себя. Напишите ему прощальное письмо. Положите в воздушный шарик и выпустите с балкона- визуализируйте происшедшее. Такой простой способ, приносит потрясающие результаты. Делать это можно хоть каждый день, до тех пока вы не поймете, что вам стало легче.

Возьмите все вещи, которые напоминают вам об этом человеке, о вашей совместной жизни и отдайте в добрые руки, или выбросите их. «С глаз долой, из сердца вон!» - еще никто не отменял. В начале ХХ века неудавшуюся любовь лечили, отправляя покинутых в морские круизы. Может и вам съездить куда-нибудь- отдохнуть, сменить обстановку?

Сделайте дома ремонт!

При расставании вас обидели, унизили, и вы кипите от злобы, досады и боли одновременно? Или вообще еще не поняли как реагировать на происходящее? Мозг вам вынесли, а внести забыли или не захотели, или не смогли. Есть хороший метод справляться с обидами и разобраться в себе - напишите своему обидчику письмо. Отправлять письмо естественно не надо. Первую часть письма начните словами « Вот что ты мне сделал». Напишите в ней все, что этот человек сделал для вас плохое и хорошее. Про плохое пишите без обвинений, выражайте свои эмоции. Ваша цель не унизить человека, а озвучить свои эмоции, прежде всего себе самому. Вторую часть озаглавьте- « Вот что мне пришлось пережить». Расскажите здесь ему, о всех ваших переживаниях и чувствах, которые вы пережили. В третьей части письма изложите «Вот как это повлияло на мою жизнь». Расскажите, что произошло с вами после расставания, как это повлияло на вашу жизнь. В заключительной части напишите «Вот чего я жду от тебя». Изложите, что вы ждете. Может быть вам хочется, чтобы он объяснил вам причины такого своего поведения, или вы в процессе написания выясните что хотите, чтобы он просто извинился перед вами, или оставил вас навсегда в покое и больше не появлялся в вашей жизни, или вы готовы все простить и принять его обратно? Подумайте, стоит ли ждать того, кто может и не вернуться, может лучше взять свою судьбы в свои руки и быть открытой для новых отношений!

Прояснение в любом случае наступит в сознании, ваше отношение к ситуации измениться.

Бывает так, что кто-то один хочет расстаться друзьями, а другой не может этого. Прислушайтесь к себе и если поймете, что не хотите и не можете поддерживать дружеские отношения, то и не поддерживайте. Не бойтесь обидеть любимого отказом. У вас есть право на выражения виденья дальнейших взаимоотношений. Умный человек поймет и примет ваше решение, особенно если он от вас ушел, а не вы от него. Вам больно его видеть - и не надо!

Это ваше право на свободу, используйте его!

Как трудно сейчас бы вам не приходилось, знайте, что все это обязательно пройдет. В это сложно поверить сейчас - но это истинная правда! Год, два, три, пять – все пройдет! Наступит новый период вашей жизни, ветер перемен принесет в вашу жизнь новых людей, новые события, если вы, конечно, позволите ему дуть! Не зацикливайтесь на случившемся! Направьте свою энергию в позитивное русло и не забывайте, что все, что не делается, делается только к лучшему, даже если, по началу это кажется нестерпимым ударом судьбы. В жизни не бывает строго черного - плохого и белого- хорошего. События нужно учиться рассматривать с разных сторон. Если ситуация тяжелая - обратитесь к психологу. В каждом округе г. Москвы есть бесплатные центры психологической помощи. Позвоните в управу или справочную и узнайте телефон. Вместе с психологом вы сможете проанализировать причины такой чрезмерной привязанности, невозможности смирения с происшедшим, зацикленной болезненности на травмирующих вас воспоминаниях. Узнали причины таких ваших реакций, значит, можете предпринять действия для их преодоления. Каждый человек находится в таком состоянии, в котором он хочет находиться! Если у вас депрессии, значит вам так сейчас комфортнее, как это не парадоксально!

Медитируйте! Окончание одного жизненного этапа всегда служит началом нового. Учитесь у природы, где день сменяет ночь, весна- зиму, зима- осень, осень-лето, лето-весну. Одни звезды загораются, другие гаснут. Вселенная дышит, почувствуйте ее ритм. Вдохните, ощутите, как холодный воздух проникает в ваши легкие, неся с собой кислород, как происходит обмен его на углекислый газ. Выдох - теплый воздух выходит из вас. Вы никогда не замечали раньше, что он теплый?! Сосредоточьтесь на своих ощущениях при вдохе- выдохе. Подышите так для начала 5-10 минут. Отпустите себя. Может быть, вы увидите какие-то образы, или перед вами предстанут какие-то события, позволяющее понять происходящее или заглянуть в будущее. Понаблюдайте за ними. Анализировать будете потом. Для выхода из медитативного состояния пошевелите пальцами рук, ног. Ощутите свое тело, откройте глаза. Можно потянуться если хочется, или размять мышцы. Чувствуете себя лучше? Это здорово! Если не получается - завтра пробуйте еще. Успех зависит от количества ваших практик. Буддисты именно с помощью медитаций позволяют эмоциональной энергии выходить из тела, не застаиваться и соответственно не наносить вред. Медитировать нельзя, если вы плохо себя чувствуете, болеете, сильно устали, голодны.

Как рассказать о том, что хочешь расстаться, чтобы не ранить некогда любимого человека?

Любовь прошла. Вы понимаете, что больше ничего вас не связывает. Много думали и приняли решение о прекращении отношений. Самым простым кажется исчезнуть- не отвечать на звонки, смс. Сам(а) поймет. Бывают случаи, когда мужчина выходил выбрасывать мусор и исчезал навсегда. На мой взгляд, очень жестоко. Ведь любимые женщины всегда беспокоятся о своих половинах! Они имеют право знать, что вы хотя бы живы и здоровы.

Вы когда-то любили своего партнера, и поэтому постарайтесь, как это не тяжело вам, поговорить с ним, тем более, если вы решили расстаться друзьями. Этим вы значительно упростите жизнь и себе и ему, сохраните собственное лицо и достоинство, и лицо и достоинство бывшего. Ваше прошлое заслуживает того, чтобы вы ему объявили о своем решении. Подойдут вполне простые фразы. « Я встретил(а) и полюбил(а) другого человека» , или « Я понял(а), что совместная жизнь для меня с тобой невозможна». Можно указать причины, по которым она невозможна. Понять такое развитие отношений станет возможным для второй половины. Никто из нас не застрахован от новых встреч или изменений в собственной личности, исходя из которых, человек больше не хочет продолжать совместную жизнь с вами.

Особенно тяжело такие диалоги даются мужчинам. Ведь всякий разрыв отношений они воспринимают так, что это они не смогли выстроить отношения, то есть они проиграли жизни этот шанс на счастье. Отношения выстраивают оба, и если они не сложились, это говорит о том, что оба где-то не смогли их сложить и поддержать. Вы не один во всем виноваты. В любом конфликте «виноваты» обе стороны, но как, ни странно именно конфликтные ситуации помогают нам лучше познать себя, и, извлекая уроки из подобных ситуаций, мы становимся более зрелыми – осознанными в своих желаниях и намерениях и ответственными за их последствия, решительными в действиях.

Невыносимо приходится мужчинам, которые вообще не умеют проигрывать.

Мне кажется, таким мужчинам будет полезно узнать, откуда в них выросло такое болезненное честолюбие? Почему они предпочитают сбежать с «места своего поражения», чем объяснить свой поступок? Или делают вид, что ничего не было в прошлом и соответственно не произошло в настоящем? Уходя , молча, такие мужчины заставляют страдать бывших, лишая их информации о принятом ими решении и лишают права выразить покинутую сторону свои эмоции и мысли на этот счет открыто в лицо, а это уже покушении на свободу слова и волеизъявления!

Безусловно, ваши эмоции понятны, но будьте, пожалуйста, мужественными и честными по отношению к своим прошлым возлюбленным. Это послужит сохранению уважения к вам, оставит хорошие воспоминания о вас как о человеке, и не нанесет душевной травмы некогда вашей половине, хотя ясное дело больно ей будет.

Решили уходить - так уходите! Нет ничего ужаснее, чем медленно прекращающиеся отношения. Когда мой первый муж 1.5 года решал с кем он остается- со мной или с другой женщиной- это были худшие годы в моей жизни. Бесконечное вранье, и мне и ей, метание между нами убило все то, что могло послужить для сохранения мною уважения к этому человеку и желания с ним общаться. Расстаться друзьями нам не удалось. Стоит ли вам повторять наш опыт?